Классификация пассажиров метро

07 сентября, 2023

Какое-то время я активно пользовался московским метрополитеном добираясь на работу и насмотрелся всяких подземных существ обитающих в нем.

 

Планктон - Эти создания легко превратят вагон метро в неуютный open-space оффис. Они всегда носят собой ноут (чаще всего macbook) и делают клац-клац, а так же тыц-тыц

Жрун - найдя свободное место, начинает кормиться. Чаще всего поглощает fast-food

Потеряшка - Чаще всего это приезжие, теряющиеся в метро, так как заранее не продумали маршрут. Их фетиш - указатели. Они могут долго с придыханием созерцать схему ветки метро, в попытке найти так необходимый им пункт назначения. Часто останавливаются под висящим списком станций только сойдя с эскалатора.

Зомби - Люди у которых отключился мозг вследствии пристального наблюдения за дисплеем своего смартфона. Не важно где и при каких обстоятельствах находятся, но взгляда от экрана они (нельзя же пропустить ни одного кадра из любимого сериала или tiktok-кривляний) не отрывают. Передвигаются медленно, натыкаются на препятствия и других участников людского потока. В лабораторных условиях это не проверялось, но есть мнение, что их навигацией управляет спинной мозг.

Гендальф - старается первым пролезть в вагон, но в дверях замирает. В этом месте рекомендуется, для большей аутентичности, представить произносимую вслух фразу "ты не пройдешь!". Обусловленно это невеликой пропускной способностью мозга, который до скрежета извилин старается решить лишь одну задачу - "куда сесть?!" Если свободных мест не очень много, но они есть как с правой стороны от двери, так и с левой, то можно даже учуять легкий аромат подпаленных волос, которые сражаются с теплоотводом мозга.

Душкан - зловоние распространяемое этими npc можно сравнить только с боевыми ОВ, которыми фашисты травили евреев.

Альпинист - практикует скоростной подъем на эскалаторе и нередко старается покорять все большие высоты, что может привести к изменению типа. см. душкан

Wide load - широкожопый сухогруз, который с трудом помещается на эскалаторе мешая альпинистам. В вагоне метро прицеливаются в половиночку свободного кресла и сдавая назад (без предупредительного сигнала) паркуются давя женщин и детей.

Обочечники - если к эскалотору очередь, то они огибают ее и стараются пролезть на эскалатор где-то сбоку

Беременные - перед входом в вагон, они перевешивают объемный рюкзак со спины на пузо.

Чакраборти - довольно редкий зверь, видимый мною всего раза три. Танец - его жизнь, он готов танцевать даже в метро, за что и назван в честь Митхуна Чакраборти (см. фильм танцор диско)

Гуппи - стая девочек-школьниц, ярких как аквариумные рыбки. Держатся стайкой, но не держатся за поручни. При различных резких торможениях с веселым хихиканьем валятся на стоящих пассажиров

Княгини - женщины ездящие в метро одевшись в роскошные вечерние платья.

Путешественники - люди едущие из отпуска всей семьей. При этом у них с собой столько вещей, что целесообразнее было бы очистить для них весь вагон и попросить дополнительное время у машиниста для погрузки

Тормоза - вальяжно и неторопливо, как августейшая особа на прогулке в парке, сходит с эскалатора, заставляя чертыхаться всех, кто не желает на него натыкаться.

Контра- Всегда идут против потока пассажиров. Если есть табличка "вход запрещен" то они обязательно пойдут туда. То что в метро вход - это строго вход, а выход, как ни странно - выход не смущает их "а какая разница?" В лабораторных условиях информация не проверялась, но есть мнение, что кушая они еду запихивают в задницу "а какая разница?"

Шашечники - на высокой скорости лавируют в пассажиропотоке

Совы - в метро они спят. Иногда даже на плече соседа даже не будучи знакомыми с ним.

Вышибалы - это бабули-дачницы. У них две тяжелые сумки в руках в торчащими из них луком, укропом и цветами (со всей этой зелени по вагону расползаются насекомые), тяжеленный рюкзак с привязанными вилами и тяпкой. Все это добро должно весить как боевая разгрузка американского морпеха. Бабуля-дачница понимает, что это, возможно, последний раз в жизни, когда она сможет посидеть, так что она мотивированна убивать достигая цели.

Шанельки - эти люди каждое утро выливают на себя ведро едкого парфюма.

 

Нельзя добавить новый монитор в zm

06 августа, 2023

По истечении какого-то времени, я вдруг обнаружил, что не могу добавить новую камеру на свой zoneminder сервер. Проблема была в том, что кнопка "добавить монитор" неактивна даже если логиниться под администратором.

Решение лежит в меню опций:

Идем в

Опции

Система

и снимаем галочку напротив OPT_USE_AUTH

Теперь можно снова добавлять камеры.

 

Вам ведь не нужно напоминать, что вы все делаете на свой страх и риск, и автор статьи не несет ответственности за возможный причиненный ущерб? ;-) Экспериментируйте, ведь дорогу осилит идущий.

Я люблю уникальные идентификаторы )

23 мая, 2016

undefined

Информационная война или война потребителя с продавцом.

20 сентября, 2015

Для начала напишу зачин и немного лирики, чтобы читатель представлял суть повествования.

Настал счастливый момент, когда мне на день рождения подарили пневматическую винтовку (ППП) магнум класса, с которой и на пострелушки можно и в лес поохотиться. Естественно, что для такой винтовки требуется и неплохой прицел, который должен соответствовать некоторым требованиям:

1. Он должен быть построен на платформе TS (True Strength). Обычное огнестрельное оружие имеет только одностороннюю отдачу, тогда как пневматика при отпускании пружины с места бьет в плечо, а второй удар происходит при ударе поршня. Платформа TS максимально упрощает и упрочняет конструкцию внутренней трубки и ее фиксации при и после введения поправок по высоте и горизонту.

2. Прицел должен быть с прицельной маркой типа mil-dot, так как с его помощью можно определить расстояние до любого объекта, зная его размер.

3. Должна быть подсветка. Прицел еще и на охоту будет ездить, а в лесу условия освещения не всегда прогнозируемые и прицельная марка может быть просто не видна на темном фоне.

4. Переменная кратность. На охоте, цель может сидеть на разном расстоянии от охотника (от меня птица садилась в трех метрах) Поэтому кратность должна быть переменная и паралакс должен отстраиваться от минимальных дистанций.

Прицел leapers 3-9x40 был куплен (не без проблем, о чем будет сказано в развязке) и поставлен на винтовку.

undefined

Две недели прицел эксплуатировался, во всевозможных условиях. Но вот что интересно, винтовка не особо хотела стрелять метко. Не было никакой возможности пристрелять ее. Так как раньше я никогда не приводил прицелы к нулю, то решил, что всему виной неумение стрелять и общая кривизна рук.

Второй раз поехав на пострелушки, я уже был вооружен холодной пристрелкой

undefined

Вставил пристрелку в ствол, включил лазерный луч, прицелился на 30 метров, отрегулировав поправки прицела, свел его в ноль. Но пули все равно плохо ложились в цель. Снова проверил по лазерному лучу и оказалось, что прицельная сетка ушла в сторону. Оказалось, что прицел просто "поплыл" и после каждого выстрела, положение прицельной марки менялось.

Делать нечего, пришлось снимать прицел. Зато при сведении целика в ноль, пули ложились достаточно кучно, менее угловой минуты!

Замес.

Так как две недели прошли, прицел я не мог вернуть в магазин и я начал искать сервисные центры компании UTG на территории РФ. Таковых я найти не смог. Тогда я написал в их главный штаб, который находится в городке Livonia в штате Мичиган. Представителя компании, что переписывался со мной, зовут Paul Dewiki. Общими усилиями, по некоторым признакам, было выяснено, что прицел является подделкой. И вот почему:

1. Эта модель прицелов уже как 3 года снята с производства.

2. Серийный номер снизу от поправочных барабанчиков не соответствует официальным номерам.

3. На прицелах leapers никогда не было трехцветной подсветки. Только красная и зеленая. (Теперь еще появилась подсветка в 36 цветов)

Тогда я и решил связаться с магазином и задать сакраментальный вопрос "чоза?!"

Через форму обратной связи я дважды оставлял заявку, но на нее мне так и не ответили. Тогда я написал два электронных письма на их почтовый ящик, но ответа тоже не получил. Далее я спросил в "онлайн консультанте" на их сайте, почему они торгуют подделками? На что был послан на мне было предложено отправить подобные заявления на почту. Замкнутый круг получается.

Развязка

Я решил сделать то, что я хорошо умею делать, а именно - говорить гадости про людей. Многие магазины, дорожат своей репутацией и отзывы на маркет яндексе являются хорошим рычагом давления для таких магазинов. в общем, не видя другого выхода я наябедничал на них.

undefined

И через несколько часов, в половине первого ночи пришло письмо с предложением обменять прицел или вернуть деньги.

На следующий день я поехал к ним. Встретили меня настороженно (видимо я выглядел злым) столпились кучкой и глядели на меня. 

Я: Я по поводу возврата прицела - говорю.

Манагер: Ааа... А! Это Вы отзыв оставили?

Я: Да, это я.

Тут менеджер густо краснеет, опускает глаза подходит ближе и произносит

Манагер: Ну и отзыв Вы нам оставили, прям в душу плюнули (еще гуще краснеет)

Я: Вот вы какие ранимые! А то, что я неделю вам без ответа пишу, это нормально? (манагер уже пунцовый)

Манагер: Ну деньги мы Вам вернем конечно, это без проблем. Надеюсь на Ваше понимание... может отзыв уберете, такое пятно на магазине.

Далее он предложил на обмен прицел gamo, но я его не взял, сказал что мне обязательно нужна прицельная марка mil-dot

Манагер: Ой, а не поясните, что это такое? А то я в прицелах не разбираюсь!

Ну я в общем объяснил, что это такое и для чего. Вытащили мне другой придел, который настолько длинный, что его только на ствол танка ставить. Забраковав все, я забрал наличку и отправился восвояси.

Теперь я сижу без прицела, но уже заказал оригинальный в СПБ, у официального дистрибьютора UTG.

Так что, даже если продавалы не идут на контакт, чаще всего можно надавить на какие-то точки и повернуть ситуацию в нужную сторону.

Как наживить червя

16 мая, 2015

На рыбалке есть много времени для размышлений, особенно, когда не клюет. Сидишь, уныло смотришь на неподвижный поплавок, на круги по воде от противного дождя. Меняешь несколько раз наживку, закидываешь уже кило прикорма, начинаешь вспоминать, как дедушка в детстве учил одевать червя на крючок, вспоминаешь как слышал еще несколько подобных советов за свою жизнь, и вдруг понимаешь: Сколько существует рыбаков - столько существует ЕДИНСТВЕННО верных способов наживить червяка!